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前者通常会这么对我说。他们往往一边说,一边迟疑,迟疑自己到底在不满什么,“但我就是觉得很空虚……”

我总感觉这是类似心理咨询的辅导。我没有系统地学习过这方面的知识,大多数时候都是凭借模糊的感觉去回应。

“你会在他面前放屁吗?”我问面前的年轻人。

仅仅是问他放不放屁,他就像摄入了几吨含量的辣椒屁似的涨红了脸,“太羞耻了,”他尴尬地抠着脸,“这也太羞耻了。”

这有什么好羞耻的呢?屎尿屁和裸露的身体不都是人最自然的一面吗?我倍感莫名。但看着不好意思的年轻人,还是没再多说什么。

我于是接着问,“你爱他吗?为什么觉得爱?”

年轻人再次和我描述了一番他们在这段亲密关系的积极向上、促进提高。

我提炼了他话语的核心,“所以你爱他,是因为你们俩人爱得很健康?”

年轻人愣了一下,他点头说,“我没有理由不爱他。”

‘没有理由不爱他’成为了爱他的理由。荒诞得我一时语塞。

面对如此情况,我实在不明白我是应该继续问下去?可这样会不会像带着否定意味的质问?还是说,我应该宽慰他两句,別干涉孩子太多?但这没有帮助到这个孩子任何啊!

思来想去,我只能建议他先去伴侣面前放几个屁试试。

“你可以在被窝里面放。冬天很暖和的。”我以过来人的身份诚恳地说道。

拥有健康的爱的年轻人的问题基本上大同小异,而那些追求不健康的爱的年轻人,可谓是百花齐放,各有各的苦恼。

我就不依次赘述了。其中比较有代表性的一则是表示自己爱上了一个卑劣、浑身都是缺点的人。即便知道对方是如此的糟糕,但还是无法遏制地爱上了对方。

这样的年轻人通常会用很长的时间去讲述对方的缺点,比如举止粗鲁,经常不顾场合地大嗓门说话,让他下不了台;再比如虚荣轻浮,爱吹嘘自己的身份、地位,实际上是个骗吃骗喝满嘴谎言的骗子。

以及,他们会很详细地和我描述在亲密关系中,他们无法自拔的爱,与厌恶对方的痛苦。两者交织起来,酝酿出足以让他们摧毁的不健康。

但是,每当我听完他们的长篇大论,都云里雾里的。我懵逼地询问这些孩子,“那你爱他的什么呢?”

年轻人深沉地回答我,“我讨厌他的缺陷,但我也爱他的缺陷。”

“除此之外呢?”我接着问,“人不会只有缺陷的吧?他还有别的什么吸引了你吗?”

年轻人想许久,回答我说。“他的腰很好看。”

我哑然。最后只得无奈地摇头,“好吧、好吧……”

在此之前,我从没想过有关爱的健康或者不健康的话题。

或者说,我从来就没将健康这个概念引入我对任何事物的评判标准。我既不追求健康,也不排斥健康。

和这些年轻人聊完那天,我回想过去种种有关爱的经验,我发现,我也很难用健康与否去下判定。

但几个和我关系亲近的年轻人,听到我简单讲了讲我过去那些恋爱故事,都目露同情,“姜老师,原来你这么怨种啊!”

我万万没想到我居然落了个这样的评价,“诶?真的吗?”

“当然啊!姜老师你简直就是个大怨种!”年轻人掰着手指头细数我的怨种行为,“你帮你第一个前夫养孩子,给你第二个前夫料理后事,还给第三个前夫介绍工作,这不是大怨种是什么?”

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